Expresar el amor y recibirlo adecuadamente es una cuesti\u00f3n de comunicaci\u00f3n y nuestra sociedad no est\u00e1 acostumbrada a expresar de forma adecuada y genuina los afectos. En muchas ocasiones, por no decir en la mayor\u00eda, lejos de manifestar que necesitamos ser correspondidos o de tener detalles y gestos de cari\u00f1o con la pareja, lo que solemos hacer es \u201caferrarnos\u201d a ella.<\/p>\n
El deseo de que la relaci\u00f3n funcione nos lleva a emplear mecanismos err\u00f3neos como intentar mantener el control de la relaci\u00f3n, asegurarnos de que seguimos siendo importantes para nuestra pareja, lo que en ocasiones puede generar que le agobiemos mediante continuas demandas, poniendo una gran cantidad de \u201cnormas\u201d y dici\u00e9ndole lo que tiene y lo que no tiene que hacer o, sino, asumiendo diferentes roles \u201cdestructivos\u201d como hacernos la v\u00edctima, perseguir a la pareja y\/o ayudarla en todo para que siempre nos necesite.<\/p>\n
Realmente los roles que funcionan y suman en una pareja son el de amante y amigo. El amante es aquel que comparte la pasi\u00f3n, entrega y manifestaci\u00f3n de deseo. El amigo no juzga, opina y da consejos, pero deja que el otro acabe tomando sus propias decisiones. Adem\u00e1s, sabe cu\u00e1ndo estar y cu\u00e1ndo no es necesario, y no se considera imprescindible para su pareja.<\/p>\n
En la consulta las personas disimulan mucho y el psic\u00f3logo tiene que imaginarse lo que le explican, por lo que puede tener una percepci\u00f3n algo equivocada\/sesgada de c\u00f3mo son los miembros de la pareja.<\/p>\n
Es fundamental que como profesionales detectemos formas sutiles de chantaje emocional que son complicadas de detectar a simple vista. Para ello, es crucial realizar un M\u00e1ster en Terapia de Pareja<\/strong> y aprender a atender al lenguaje no verbal y los gestos que acompa\u00f1an el relato de cada miembro de la pareja. El truco f\u00edsico que m\u00e1s se utiliza es el de hacer ruidos con objetos, arrojarlos o \u201cgolpear\u201d al otro aunque sea de manera inocente d\u00e1ndole un toque y dici\u00e9ndole, por ejemplo, \u201cOye\u2026\u201d. <\/em>Esta es una manera de coaccionar a la pareja, que queda asustada o debilitada, por lo que obedecer\u00e1 a lo que queramos proponerle.<\/p>\n Los sonidos guturales, por ejemplo, \u201cPtsss\u2026\u201d,<\/em> seguido de un silencio, a los que la pareja suele responder con un \u201c\u00bfQu\u00e9 te pasa?\u201d<\/em>, a lo que el otro contesta \u201cNada\u201d<\/em> resoplando o emitiendo sonidos nasales. De igual manera, la sonrisa descalificadora cuando el otro est\u00e1 explicando un evento, son gestos que de alguna manera intimidan y coartan a la pareja a hablar cuando est\u00e1 disgustada, triste o en desacuerdo con alg\u00fan aspecto de la relaci\u00f3n.<\/p>\n Otro elemento que hay que atender en las sesiones de pareja y, que remarcan en los masters que te ofrecen la especializaci\u00f3n en terapia de pareja<\/strong>, son las expresiones radicales o \u201creprochadoras\u201d. Una de las que genera mayores conflictos en pareja es el de \u201cMe lo debes\u201d<\/em>. El miembro de la pareja que lo utiliza cree que por el hecho de ser pareja de la otra persona tiene una serie de derechos innegociables sobre ella. Por ejemplo, el derecho a estar en todas las reuniones con sus amigos: \u201c\u00a1Qu\u00e9 es eso de irte con tus amigos sin llevarme a m\u00ed, \u00a1en una pareja esto no es normal!\u201d<\/em>, suelen decir.<\/p>\n Luego est\u00e1 la coartada m\u00e1s o menos consciente que se aplica tras una discusi\u00f3n en la que no se ha conseguido doblegar la voluntad de la pareja y entonces el otro miembro decide hacerle un \u201cjaque mate\u201d: \u201cSi no te gusta lo que ves, ning\u00fan problema, te vas, lo dejamos aqu\u00ed y llamamos a un abogado\u201d<\/em>. Algunas veces, incluso, llega a sacar la maleta como se\u00f1al de amenaza (Coca, 2016).<\/p>\n O bien cuando la pareja les pide que cambien algo de su forma de ser, responden con un \u201cYo soy as\u00ed\u201d<\/em> o \u201cCuando me conociste, ya era as\u00ed, haberte enamorado de otro\/a\u201d<\/em>, lo que quiere decir que no quieren adaptarse a la convivencia o al matrimonio a pesar de que debemos estar dispuestos a negociar y acoplarnos cuando nos comprometemos con un proyecto (Coca, 2016).<\/p>\n