{"id":8255,"date":"2017-08-25T08:15:24","date_gmt":"2017-08-25T06:15:24","guid":{"rendered":"https:\/\/www.isep.es\/?p=8255"},"modified":"2024-07-18T18:18:31","modified_gmt":"2024-07-18T18:18:31","slug":"vivir-en-pareja-el-gran-reto-mi-pareja-no-quiere-hijos-y-yo-si","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/universidadisep.com\/mx\/psicologia-clinica-y-bienestar\/vivir-en-pareja-el-gran-reto-mi-pareja-no-quiere-hijos-y-yo-si\/","title":{"rendered":"Vivir en pareja: “Mi pareja no quiere hijos y yo s\u00ed”"},"content":{"rendered":"

Pocas veces, por no decir ninguna, he escuchado en terapia de parejas<\/strong> a alguno de los miembros quejarse porque el otro es tal y como lo hab\u00eda so\u00f1ado. Nadie dice frases como: \u201cLo que m\u00e1s me molesta de Alberto es que sea como yo deseaba\u201d. Cuando una persona reclama o se lamenta por el curso de su relaci\u00f3n, lo que quiere es que el otro cambie.<\/p>\n

Niveles de relaci\u00f3n en una pareja<\/h2>\n

Las relaciones afectivas tienen\u00a0cuatro niveles de interacci\u00f3n:<\/strong><\/p>\n

Uno de ellos es el\u00a0nivel de las coincidencias<\/strong>, en donde nos adaptamos el uno al otro con naturalidad. En este punto no hay desacuerdo (Sinay, 2006).<\/p>\n

El segundo nivel es el de las\u00a0diferencias complementarias<\/strong>\u00a0y se refiere a aquellas divergencias que, en vez de crear malestar, enriquecen el espacio com\u00fan. Por ejemplo, cuando a uno de los miembros le gusta cocinar pero detesta ordenar las cosas, mientras que el otro prefiere ordenar que cocinar (Sinay, 2006).<\/p>\n

Un tercer nivel es el de las\u00a0diferencias consensuables<\/strong>, que incluye aquellas discrepancias que generan un espacio de trabajo, cambio y consolidaci\u00f3n para la pareja. Ocurre cuando uno de los miembros siente que el otro toma decisiones unilateralmente y se siente ignorado por el otro. Si este miembro de la pareja reconoce esa caracter\u00edstica y desea cambiar por el bien de la relaci\u00f3n de pareja, este es un punto de partida para trabajar conjuntamente. Cuando esta din\u00e1mica de reforma, se hace habitual, se fortalece continuamente la convivencia con la pareja (Sinay, 2006).<\/p>\n

El cuarto nivel se trata de las\u00a0diferencias antag\u00f3nicas o incompatibles<\/strong>\u00a0y se incluyen en \u00e9l la escala de valores, las perspectivas de vida, los proyectos personales y conjuntos, diferentes orientaciones o necesidades sexuales, caracter\u00edsticas f\u00edsicas o raciales, or\u00edgenes sociales, familiares y\/o religiosos, es decir, todo aquello que no tiene posibilidad potencial ni real de cambio (Sinay, 2006).<\/p>\n

Muchas veces, las personas cegadas por la\u00a0fase de enamoramiento y la pasi\u00f3n inicial<\/strong>, ignoran estas diferencias incompatibles o creen poder superarlas. Entonces en sesi\u00f3n te encuentras con frases como: \u201cTenemos una atracci\u00f3n f\u00edsica tan potente que lo dem\u00e1s es m\u00e1s que superable\u201d. \u201cYo s\u00e9 que \u00e9l\/ella es todo eso, pero no me importa, yo lo\/la necesito\u201d. \u201cYo soy bisexual, pero estoy dispuesto a ser heterosexual y restringir mis necesidades con tal de estar con ella\u201d. Estas afirmaciones suelen ser muy t\u00edpicas en parejas que luego de unos a\u00f1os acaban exhaustas del otro y no entienden c\u00f3mo han llegado a estar juntos durante tanto tiempo.<\/p>\n

El peso que cada uno de los tres primeros niveles tiene en cada momento de la convivencia va marcando los diferentes\u00a0episodios de la pareja<\/strong>. La historia de la pareja es la s\u00edntesis de c\u00f3mo han encontrado mecanismos de autorregulaci\u00f3n a partir de esos tres niveles. Es la construcci\u00f3n de dichos mecanismos la que garantiza la supervivencia y el buen funcionamiento de la relaci\u00f3n (Sinay, 2006).<\/p>\n

Veamos un ejemplo que los profesionales con formaci\u00f3n en terapia de parejas<\/a> <\/strong>encontramos en nuestras sesiones:<\/p>\n

Mi pareja no quiere hijos<\/h2>\n

Laura tiene 35 a\u00f1os y lleva ocho a\u00f1os de relaci\u00f3n con su pareja y cinco viviendo juntos. Ella nos traslada la siguiente afirmaci\u00f3n \u201cmi marido no quiere tener hijos<\/strong>\u201c, Laura quiere tener hijos pero \u00e9l no. Al principio de la relaci\u00f3n \u00e9l le dijo que en alg\u00fan momento los querr\u00eda tener y la paciente se aferr\u00f3 a esa idea. Pero a d\u00eda de hoy sigue sin saber cu\u00e1ndo llegar\u00e1 ese d\u00eda o si tan siquiera llegar\u00e1. Laura se siente presionada por su edad, y adem\u00e1s, tiene ovarios poliqu\u00edsticos por lo que su ginec\u00f3logo le ha sugerido que cuanto antes tenga a sus hijos, mejor. En este caso no es un problema de que\u00a0su esposo no puede tener hijos<\/strong>.<\/p>\n

La paciente dice que siente mucha frustraci\u00f3n porque sabe que su pareja y ella se quieren pero se ha planteado dejarle antes que la situaci\u00f3n se vuelva insostenible. Se\u00f1ala que: \u201cNo me veo capaz de\u00a0renunciar a la maternidad<\/strong>, pero se me hace muy dif\u00edcil\u00a0renunciar a mi pareja<\/strong>, con la que he sido muy feliz; es la decisi\u00f3n m\u00e1s dif\u00edcil que he tenido que tomar hasta ahora en toda mi vida\u201d. \u00bfQu\u00e9 me sugiere usted?, le pregunta a la psic\u00f3loga.<\/p>\n

La terapeuta en la\u00a0terapia de parejas<\/strong>\u00a0se muestra comprensiva ante su situaci\u00f3n y le invita a reflexionar en el hecho de tanto ella como su pareja han supuesto cosas; ella al creer que la pareja cambiar\u00eda de opini\u00f3n y mostrarse dispuesta a esperar hasta estar \u201clistos\u201d, y la pareja al no serle claro desde un principio y decirle que no quer\u00eda tenerlos.<\/p>\n

Terapia de parejas<\/h2>\n

Asimismo, la psic\u00f3loga le comenta a Laura que es dif\u00edcil compaginar los proyectos personales con los de pareja, y que esta situaci\u00f3n suele pasar muy a menudo, por lo que no existe ninguna soluci\u00f3n correcta sino la que cada uno decida tomar. Que una parte de la pareja tenga claro que no quiere tener hijos, que sepa que su esposa\u00a0no quiere tener hijos<\/strong>\u00a0o que\u00a0no quiera tener hijos pero su pareja s\u00ed<\/strong>\u2026son situaciones muy complicadas.<\/p>\n

Se le sugiere que le traslade su situaci\u00f3n emocional actual a la pareja, con la finalidad de recoger su opini\u00f3n sin esperar nada a cambio y tomar una decisi\u00f3n a partir de lo que se hable. Para ello, es importante\u00a0preparar el momento de la conversaci\u00f3n<\/strong>\u00a0y tener claros los mensajes que se desean comunicar, de una forma asertiva, que facilite un contacto con los sentimientos para poder trasladarlos de una forma coherente.<\/p>\n

Al mismo tiempo, se le plantea que anticipe lo que la pareja le puede decir para imaginarse c\u00f3mo contestar ante los posibles escenarios.<\/p>\n

Por \u00faltimo, se le recuerda a la paciente que sea cual sea el resultado de esta conversaci\u00f3n, actualmente existen\u00a0diferencias en las actitudes de las parejas<\/strong>\u00a0a la hora de asumir la responsabilidad de la maternidad. Sin embargo, esto no es definitivo ya que tambi\u00e9n existen\u00a0nuevas estructuras familiares<\/strong>\u00a0(monoparental, adopciones, reestructuradas), que permiten que se ajusten los proyectos personales con los de familia.<\/p>\n

Una formaci\u00f3n como el\u00a0M\u00e1ster en Sexolog\u00eda cl\u00ednica y Terapia de Parejas<\/a>\u00a0de ISEP te permite evaluar, diagnosticar e intervenir tanto\u00a0problem\u00e1ticas sexuales<\/strong>\u00a0como\u00a0conflictos de pareja<\/strong>.<\/p>\n

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