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A terapia tradicional de casal propõe que, para resolver os problemas, é fundamental gerar uma mudança em cada membro do casal; no entanto, Jacobson e Christensen (1996; 1998) postularam que a chave para obter um melhor resultado é combinar essas mudanças com a aceitação emocional do casal.
Desde então, uma nova intervenção conhecida como Terapia Integral Comportamental de Casal (TICC) foi configurada. O termo integral deriva dos processos de mudança e aceitação que geram um equilíbrio em cada casal (Barraca, 2015).
É importante notar que a aceitação do casal não se trata de assumir um problema individual ou de o outro membro fazer o que quiser. Nesse sentido, a ênfase da TICC está no receptor do comportamento e em sua resposta emocional a ele (como ele valoriza e leva em consideração o comportamento do emissor).
Portanto, passa-se de uma abordagem de comportamento governado por regras próprias da terapia tradicional para um comportamento moldado pelas contingências, onde o importante reside no contato com os reforçadores naturais do casal, de modo que a melhoria não se deve a algo artificial baseado em trocas ou esforços para se ajustar ao “adequado” (as regras socialmente aceitas), mas sim ao que é útil para este casal em particular, em sua convivência pessoal (Barraca, 2015).
Dentro da TICC, existem duas categorias de intervenção:
as que se orientam a promover a aceitação e a tolerância,
e as que se concentram em promover a mudança.
As estratégias de aceitação são utilizadas como ferramentas para lidar com incompatibilidades, diferenças que parecem irreconciliáveis ou problemas que não são totalmente resolvidos.
O terapeuta de casais formula o problema e os comportamentos negativos do casal, sendo importante ressaltar a dor que cada um experimenta e os esforços mútuos para aliviá-la.
É necessário que cada membro do casal experimente o problema em um contexto diferente, repetidamente, ou converse sobre ele em muitas ocasiões até que se consiga uma aceitação mútua.
Além disso, a aceitação permite ajudar os dois membros a se distanciarem de seus conflitos e discussões, promovendo uma análise objetiva de solução de problemas e favorecendo diálogos equitativos e descritivos.
Através dela, o casal é convidado a enfrentar o problema juntos (Barraca, 2015).
Por sua vez, as estratégias de tolerância representariam um grau diferente da aceitação. Elas são colocadas em prática quando as estratégias anteriores não funcionaram como esperado. A ideia das estratégias de tolerância é que, se a aceitação não puder ser alcançada, pelo menos os membros do casal tolerem o comportamento do outro da melhor forma possível (Barraca, 2015).
Na intervenção orientada a promover a mudança, encontram-se duas técnicas:
a) o intercâmbio comportamental, projetado diretamente para modificar os comportamentos problemáticos em uma direção positiva por meio de instruções e um papel muito diretivo por parte do terapeuta, e
b) o treinamento em comunicação e solução de problemas, através do qual o casal é ensinado a ouvir e a se expressar de forma honesta e clara, mas sem ofender a outra pessoa, sempre acompanhado de um trabalho de aceitação. Busca-se promover que a dor possa ser expressa sem ofensa e acusação (Barraca, 2015).
Vejamos um caso que se apresenta como exemplo dentro do Mestrado em Sexologia Clínica e Terapia de Casais do ISEP:
Ariadna é uma mulher de 42 anos, casada há 7 anos com David, de 41 anos, com quem tem dois filhos de 3 e 5 anos. A paciente comenta que ama muito o marido e que ele é um bom homem e bom pai. No entanto, sente que David solicita muito mais tempo livre do que ela para andar de moto com os amigos, jogar padel e/ou fazer churrascos.
David, por sua vez, comenta que sempre foi uma pessoa que precisa de seus espaços pessoais de desconexão e desabafo, que se sente sobrecarregado e pressionado em casa porque trabalha o dia todo e, ao chegar em casa, só ouve reclamações de Ariadna sobre ter que cuidar das crianças, ajudá-la e não sair tanto nos fins de semana.
Ariadna diz que ela não precisa sair tanto de casa nem se desconectar com amigas todo fim de semana (meio dia ou às vezes dias completos como David faz), portanto, não entende o que acontece com o marido e percebe essa necessidade como desmedida. Sente-se pouco compreendida, sozinha e tratada com iniquidade e injustiça dentro do relacionamento.
Partindo da Terapia Integral Comportamental de Casal, a terapeuta apresenta o problema atual e expõe os comportamentos negativos de cada membro do casal: para Ariadna, o comportamento negativo se evidencia quando David sai um dia do fim de semana e a deixa metade do dia ou o dia inteiro com os amigos, o que a faz sofrer, pois sente que ela é quem não tem tempo livre para si mesma e quem sempre deve se sacrificar.
Por outro lado, para David, o comportamento negativo é observado quando ele sai com os amigos, já que Ariadna lhe diz para fazer o que ele considerar, e depois de passar meio dia ou o dia inteiro com eles, ele chega em casa e só vê caras feias, reproches e pouco interesse por parte de sua esposa em saber como ele se saiu e o que fez. O paciente sofre porque se sente castigado e pouco compreendido por sua esposa.
Na intervenção baseada na Terapia Integral Comportamental de Casal, foi realizado um trabalho importante de comunicação e empatia, onde cada um dos membros do casal teve que se colocar na situação do outro e indicar como se sentiria ocupando o papel inverso.
Além disso, promoveu-se que ambos trabalhassem juntos para resolver o conflito, a partir da aceitação do outro. Ariadna assumiu que seu marido tem necessidades diferentes das suas, por isso deixou de lado o desejo de “dividir o tempo 50% entre cada um deles” e David aceitou que Ariadna se sente tratada injustamente, pouco apoiada e sozinha no cuidado dos filhos nos fins de semana, por isso decidiu regular as saídas e encontrar-se com os amigos, a cada duas semanas, por meio dia, com a finalidade de passar mais tempo com sua esposa e filhos o resto do fim de semana.[/vc_column_text][/vc_column][/vc_row]