Como psicólogos, sabemos que a assexualidade é um tipo de orientação sexual para ninguém, ou seja, a pessoa assexual não sente atração sexual por outros, mas pode sentir os demais tipos de atração, como, por exemplo, a romântica, a intelectual, etc. Estima-se que 1% da população seja assexual.
Uma parte dos assexuais, embora não se sinta atraída sexualmente por outras pessoas, pratica a autosexualidade (se masturbam e com isso ficam satisfeitos e não precisam de mais ninguém), já que apresentam excitação física, libido ou impulso sexual, mas não direcionado a uma pessoa. De fato, os assexuais podem chegar a desfrutar do sexo, mas não porque desejam a outra pessoa, e sim pela sensação física ou outras circunstâncias, como experimentar o prazer do outro, sentir-se emocionalmente próximos ao parceiro, pensar que estão praticando esporte, etc. Assim, muitos assexuais costumam negociar com seu parceiro sexual a frequência, as práticas e as condições sob as quais o ato sexual será realizado. Outro grupo permite que seu parceiro sexual se deite com outras pessoas, e muitos outros preferem não ter parceiro se o outro também não for assexual.
No entanto, a experiência psicoterapêutica no campo da sexologia aponta que a assexualidade não ocorre apenas em estado puro, mas também podem ser encontrados casos de cinza-assexualidade (fronteiras entre a assexualidade e a sexualidade), onde os pacientes experimentam atração sexual alguma vez, mas com baixo impulso sexual sem chegar a querer colocá-la em prática ou em muito poucas ocasiões.
Também encontramos a demissexualidade, que ocorre em pessoas que não experimentam atração sexual, exceto em casos em que formam uma forte conexão emocional com alguém (sentimentos de amor romântico ou em uma profunda amizade) e então podem “ativar-se” e sentir atração e desejo sexual por este outro “especial” e manter uma vida sexual ativa. Poderia ser definida como uma assexualidade temporária até que conheçam a pessoa “adequada”, já que não experimentam atração sexual primária (aparência do outro), mas sim atração sexual secundária (conexão normalmente romântica ou da proximidade de duas pessoas em um relacionamento).
Os assexuais geralmente chegam à consulta apresentando uma problemática de casal. Na maioria, comparecem à terapia de casal porque o parceiro lhes deu um “ultimato” para continuar o relacionamento ou porque são eles que desejam manter o vínculo, mas não sabem como lidar com a questão sexual.
Na consulta, resistem a ser catalogados com diagnósticos médicos (desejo sexual hipoativo ou transtorno de aversão ao sexo), pois afirmam que não sofrem por sua condição de assexuais. Também rejeitam interpretações psicológicas que explicam sua situação como resultado de mecanismos de defesa como repressão, sublimação ou deslocamento do desejo para outros objetivos, devido a traumas, violência, pouca estimulação e exploração, educação sexual deficiente, etc. Nesse sentido, esses pacientes dificultam que os especialistas descartem causas fisiológicas e psicológicas que expliquem sua condição.
Isso se deve ao fato de que essas pessoas definem a assexualidade como uma das muitas formas de identidade e são congruentes com sua forma de sentir. Defendem as relações de vínculo baseadas no romantismo sem ter o erótico como objetivo prioritário.
A formação em sexologia torna-se um complemento indispensável para qualquer psicólogo ou psicoterapeuta, dado que a sexualidade é algo inato na conduta humana. O mestrado em sexologia clínica e terapia de casais do ISEP baseia-se na aprendizagem significativa e ativa, onde se fomenta o pensamento analítico e crítico, envolvendo o aluno na resolução de problemas, na colaboração em projetos, no debate, na participação em sessões clínicas e na análise de casos como o de Jenni, que se define como assexual.
O caso de Jenni:
Jenni é uma estudante britânica de 21 anos, que afirma não ter orientação sexual nem experimentar desejos sexuais. É o que se considera uma assexual.
“Para mim, isso basicamente significa que não consigo olhar para as pessoas e pensar ‘Mmm… sim, quero ter relações sexuais com você’, isso não acontece comigo”, explica.
“As pessoas me perguntam se eu não experimentei, como posso saber o que é?”, diz Jenni. “Bem, se você é heterossexual e não teve sexo com alguém do seu mesmo gênero, como pode saber que não vai gostar de um relacionamento homossexual?”
“Simplesmente, se você não está interessado, não está interessado, independentemente de ter experimentado ou não”, acrescenta.
Jenni se descreve como “heterorromântica”. E embora não tenha interesse em sexo, ela se sente atraída por pessoas e mantém um relacionamento com Tim, de 22 anos. Tim, no entanto, não é assexual.
“Muitas pessoas me dizem que sou egoísta por mantê-lo em um relacionamento no qual ele não obterá o que deseja e que eu deveria sair com alguém igual a ele”, conta Jenni. “Mas Tim parece bastante feliz, então acho que ele deve ser quem decide.”
Tim, por sua vez, diz estar contente, conhecendo Jenni e focando nos aspectos românticos de seu relacionamento. “A primeira vez que ela mencionou que era assexual, pensei ‘que estranho!’”, lembra Tim. “Mas depois aprendi que não deveria fazer suposições sobre o que isso significava.”
“Nunca fui obcecado por sexo. Não sou daqueles que sai à noite para procurar alguém para ter relações sexuais. Sei que é isso que muitos fazem, mas isso não me preocupa.”
Jenni e Tim não estão totalmente isentos de contato físico porque se abraçam e se beijam para expressar o afeto que sentem um pelo outro.
“Há indivíduos que definitivamente veem isso como um transtorno e que pensam que, se houvesse medicamento, ‘resolveriam’ ou que eu deveria me submeter a um teste hormonal”, aponta Jenni. “E também há pessoas que vão ainda mais longe, que perguntam se alguma vez fui abusada quando criança, o que honestamente não é uma pergunta apropriada. Porque, além disso, não fui abusada. “Mas existe a crença de que algo está errado com você”, acrescenta.