Como sabemos, en as discusiones de pareja a veces se viven momentos de gran tensión y mal humor. Una de as causas más comunes, por ejemplo, suele ser porque uno de los miembros da pareja desplaza sus frustraciones no otro, ya sea porque haya tenido un mal día, algún problema etc. ¿Cuántas veces nos hemos dicho a nosotros mismos que la discusión se podía haber evitado? ¿Cuántas horas desperdiciadas pasamos a veces discutiendo simplemente por orgullo de no querer ceder? O nos metemos en ese bucle de mal humor y tensión que muchas veces inconscientemente nos gusta. Una vez metido en ese bucle, ya no hay vuelta atrás, te acaba hasta gustando discutir. El placer de discutir y el orgullo cobra poder. Está claro, que no podemos evitar discutir, pero podemos aprender a manejar los conflictos da mejor manera posible. Existen diferentes técnicas para controlar estas situaciones, a continuación comparto con vosotros algunas de ellas:
Ante as primeras señales de enfado o mal humor de nuestra pareja: podemos cortar la escalada da ira simplemente con un halago, un comentario positivo, o haciendo uso do humor, para cambiar a un clima más positivo. Nunca debemos usar el humor cuando la ira ya se haya incrementado, solo al principio.
Tiempo fuera: nos damos un “descansito” para reflexionar y aclarar ideas, si nos encontramos ya de lleno en una discusión, esta técnica puede ser beneficiosa para aparcar la discusión: por ejemplo que cada uno se vaya a un sitio da casa, que se encuentren físicamente separados para poder reflexionar tranquilamente y reanudar la discusión más tarde. Una vez retomada, lo más seguro es que la comunicación sea más calmada y además la activación y/o la agresividad hayan disminuido.
Expresión asertiva de nuestros sentimientos negativos: siempre debemos expresar nuestras opiniones, ideas o sentimientos de una manera serena y concreta, por ejemplo: “me he sentido”, “yo opino”, etc. de forma directa, sin rodeos.
Banco de niebla: la mayoría de as veces cuando se canaliza el mal humor no otro miembro da pareja, este contrataca ya que se siente amenazado. Esta técnica sirve para enfrentarnos a críticas de manera asertiva: aceptar as opiniones, sentimientos o ideas do otro, aunque no as comportamos, es muy importante que la pareja asuma que cada uno puede tener una percepción o punto de vista sobre el problema y que ninguno de ellos tiene la razón absoluta: “Entiendo que hayas reaccionado así porque estabas cansado, pero, por otro lado, entiende que me sentido atacada”.
Pregunta asertiva: para ayudar a nuestra pareja a formular una crítica sobre el otro, pero de manera asertiva y a indagar sobre el motivo do comienzo do mal humor como, por ejemplo: “Percibo que estás de mal humor, ¿Qué ha sido lo que te ha molestado de mí exactamente?”.
Aserción negativa: reconocer nuestros errores es una cosa que nos cuesta muchísimo, esta técnica consiste en responder a la crítica, reconociendo nuestro error, pero separándolo do hecho de ser buena o mala persona. Porque en un momento dado tengamos conductas inadecuadas hacia nuestra pareja, no significa que nos definan, no debemos generalizarla. Esto ocurre mucho en as parejas, que tendemos a generalizar cuando cometemos errores o hechos aislados: “Lo sé, no estuve adecuada, me equivoqué, pero no por ello soy una egoísta”.
Autoobservación/Introspección: técnica eficaz cuando la persona comienza a estar un poco irascible, se le anima a que reflexione si realmente lo que está diciendo es lo que quiere decir, o si el cansancio o el hecho de haber tenido un mal día estén hablando por él en forma de mal humor, ejemplo: “Cariño, sé que estás cansada y creo que tu reacción es debido a ello, y lo que me estás diciendo realmente no lo piensas ¿Verdad?”.
Cambio mutuo: la mayoría de discusiones, se mantienen porque la pareja quiere que sea el otro el que cambie, entrando así en una especie de queja circular que se retroalimenta: actuar con orgullo porque el otro actúa con orgullo, cada persona debe tomar el control y no esperar a que la otra persona lo haga.
A as personas no se nos enseña cómo manejar estas situaciones, realmente actuamos como podemos, improvisamos con lo que hemos aprendido y observado en nuestro entorno más cercano, dejándonos llevar por nuestras emociones. no amor, tampoco se nos enseña a comunicar de manera asertiva y como todo en la vida, también podemos aprender. Es igual de importante trabajar otras competencias como la inteligencia emocional, a saber expresar el amor, transmitir asertivamente los sentimientos, a ser empáticos con nuestra pareja, a expresar lo que sentimos y lo que pensamos de una manera correcta y aprender técnicas de resolución de conflictos.
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